سلام .بنده علی سامی هر گونه سوال درباره روابط جنسی قبل و بعد از ازدواج را داشته
 هدف از آموزش های جنسی چيست؟
هدف از آموزش های جنسی چيست؟

هدفی که آموزش های جنسی دنبال می کند، کاهش دادن دو مشکل و نتيجه منفی است که فعاليت های جنسی افراد ممکن است به بار آورد. اولی بارداری ناخواسته و خارج ازبرنامه که زندگی افراد را دچار تنش می کند و ديگری آلودگی هايی است که در نتيجه تماس جنسی ممکن است بوجود آمده و به بيماری های مقاربتی منجر می شود. رسيدن به اين هدف به بالا بردن کيفت زندگی زناشويی و روابط بين انسان ها کمک می کند و در نتيجه جامعه را سالم تر و شاداب تر می سازد.

اين آموزه ها همچنين در جوانان اين شايستگی را پرورش خواهد داد تا آنها در زندگی پس از مواجه با مسايل گوناگون و ناخواسته، انتخابی درست و تصميمی شايسته بگيرند.

شما والدين و آموزگاران تنها مراجع با صلاحيت در ارايه اين آموزش ها به جوانان هستيد. با دادن آموزش های صحيح جنسی به جوانان از سوی خود می توانيد رسيدن به اين دو هدف را ممکن کنيد

|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 منظوراز آموزش های جنسی چيست؟
منظوراز آموزش های جنسی چيست؟

آموزش های جنسی برای جوانان، روندی ازفراگيری و تحصيل مجموعه ای ازاطلاعات و دانش است که برای شکل دادن به طرز برخورد و روش رفتاری و باورهايشان درباره موضوع روابط جنسی است. همچنين آنان را از ازهويت جنسيشان آگاه خواهد کرد و به آنها آموزش خواهد داد که روابط جنسی صحيح چيست وچه روابطی برای آنان نادرست است.

اين آموزش ها همچنين توانايی و تجربه جوانان را پرورش خواهد داد که آنها با آگاهی٬ درباره انتخاب نوع رفتارشان فکر کنند و احساس مطمئن و شايسته ای درباره کنش های رفتاريشان داشته باشند.

ضمناً بايستی قبول کنيم که برای جوانان در شرايط امروزه اجتماعی و جهانی امکان بيشتری نسبت به سال های پيش وجود دارد تا آنها در جامعه با اين مسايل مواجه شوند. اين آموزه ها سلاحی خواهند بود تا آنها خود را در برابر سوء استفاده های جنسی، بردگی جنسی، بارداریهای ناخواسته و آلودگی به HIV حفاظت کنند

|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 تاثیر حاملگی بر میل و رفتار جنسی
تاثیر حاملگی بر میل و رفتار جنسی

به طور معمول زوج ها طی بارداری تغییراتی را در روابط میان فردی خود تجربه می‌كنند كه یكی از آنها روابط جنسی است. این روابط در حاملگی می‌تواند... …

حاملگی می‌تواند... …
به طور معمول زوج ها طی بارداری تغییراتی را در روابط میان فردی خود تجربه می كنند كه یكی از آنها روابط جنسی است. این روابط در حاملگی می تواند تحت تاثیر عواملی قرار بگیرد: از جمله عملكرد جنسی زوج ها پیش از بارداری و همچنین مفهوم روابط زناشویی در نظر زوجین، وضعیت سلامت جسمی و روانی و عوارض دوران بارداری، باورها و ویژگی های فرهنگی زوج ها، نحوه برخورد آنها با تغییرات فیزیكی زنان طی حاملگی و میزان ترس از صدمه به جنین در بارداری محدودیت هایی برای روابط زناشویی وجود دارد كه عبارتند از :
* سابقه سقط جنین یا تهدید به سقط یا زایمان زودرس
*سابقه انقباضات خود به خودی رحمی
*خون ریزی و یا پارگی زودرس پرده دور جنین
* نارسایی دهانه رحم
*همچنین تعداد زایمان های متعدد
*چهار تا شش هفته آخر بارداری
*سابقه فشارخون حاملگی و...
با وجود موارد بالا، اگر حاملگی طبیعی باشد و پزشك یا ماما مانعی برای زوج ها عنوان نكند روابط زناشویی بلامانع است و در سه ماهه سوم با نظر پزشكی كه حاملگی را پیگیری می كند نیز می تواند ادامه یابد. هر چند در حاملگی به خصوص ماه های آخر باید وضعیت مناسبی در نظر گرفته شود كه به شكم زن حامله فشاری وارد نیاید. شاید بعضی خانم ها در حین بارداری به خصوص سه ماهه اول با كاهش میل جنسی رو به رو شوند كه در برخی متون این مساله را به خستگی و تهوع ناشی از مراحل اولیه جنین و جفت نسبت می دهند. در برخی از خانم ها این مساله درست به عكس اتفاق می افتد و منجر به افزایش تمایلات جنسی زن در سه ماهه اول می شود. به طور كلی اگر منعی برای رابطه زناشویی در بارداری نیست تعامل و تماس لازم است، تا خانم ها در دوران بارداری با آرامش فكری و روانی خود، فرزند شادتری به دنیا بیاورند و پس از زایمان نیز زودتر به زندگی زناشویی خود بازگردند. پس از تولد فرزند نیز عموما 4 تا 6 هفته طول می كشد تا مادران بتوانند به زندگی عادی بازگردند.
|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در دوشنبه دوم آبان 1390  |
  اثر نیاز جنسی بر رفتار

 اثر نیاز جنسی بر رفتار  انرژي جنسي تبديل مي شود!

امروز مي خواهم اثر انرژي جنسي را بر وبلاگ ، چت و فعاليتهاي جوانان از ديد فرويدي بنويسم.

اين جمله را شايد از فيزيك يادتون باشه كه :

"انرژي از بين نمي رود فقط ازشكلي به شكل ديگر در مي آيد."

اين اصل در امور رواني هم به نحوي صادق است. مثلا انرژي جنسي جوانان مي تواند از شكلي به شكلي ديگر در بيايد. مثلا فردي كه تا ديروز حال نداشت چايي شيرين بخورد چون مجبور بود آنرا هم بزند ، امروز مي بيني كه وبلاگي زده و تا ساعت 3 نصف شب وقت مي گذاره و آپديتش مي كنه و در وبلاگش ، هم ادبيات مي بيني هم فلسفه و هم سياسيت و هم ….

تلنگر دختر يا پسري كافيه تا او ساعتها وقت صرف كند تا نوعي در ديد او قرار گيرد و با وي ارتباط برقرار كند. حالا يا مثبت يا منفي.

بعضي در بي وفايي پسران قلم فرسايي مي كنند و بعضي هم به عكس. و جالب اينه كه به نوعي آخر يادداشتهايشان نيز مي نويسند كه بي او مي ميرند. و زندگي بدون جنس مخالفشون غير ممكنه.( البته فقط يكي از افراد جنس مخالفشون راغ قید می کنند كه همان معشوق آنهاست)

اكثر وبلاگهای احساسی را كه مي خوانيد به سادگي (بدون اينكه مطمئن باشيد) مي توانيد در مورد مجرد يا متاهل بودن صاحب وبلاگ حدس بزنيد، شايد به خاطر اينست كه مجرد ها و متاهل ها انرژي رواني خود را هر كدام به نحوي در راستاي نياز خود از شكلي به شكل ديگر تبديل مي كنند.

البته بعضي وقتها تبديل انرژي موجب ارتقاء فرد مي شود. و بعضي وقتها موجب اتلاف وقت و یا حتی خود تخریبی فرد می شود. (‌در گوگل؛ جوك ، شعر ، سرگرمي و… را جستجو كنيد و آمار بگيريد) ، يك جستجو در گوگل بكنيد تا وبلاگ افراد پرخاشگر ، افسرده ، غمگين ، تنها ، شكست خورده و …. را ببينيد.

در مورد اتاقهاي گفتگو يا چت هم حرفي نمي زنم.

هم چنين در مورد آمار هايي نيز كه از جستجو جوانان ايراني در اينترنت ارائه مي شود هم ترجيح مي دهم سكوت كنم.

نتيجه 1:

از حلوا حلوا دهن ما شيرين نميشه .

نتيجه 2:

مجردي وقت تمرين است و متاهلي وقت عمل ، وقت تمرين را با خيالبافي و وقت عمل را به افسوس گذشته تباه نسازيم.

نيتجه 3 :

‌اگر خواستيم انرژي را تبديل كنيم، لااقل در مسير سازنده اي براي خودمان و ديگران به جريان بيندازيم.

نتيجه 4 :

نسخه همگاني براي سرخوردگان عشق اينست كه انرژي خود را تبديل كنند.(‌در راستاي مثبت ).

جوان براي ادامه زندگي خود نيازمند به يك نفر از جنس مخالف هست ، نه لزوما يك نفر خاص كه تصادفا سر راه آنها قرار گرفته است. و اگر فكر مي كنند معشوق آنها بهترين معشوق عالم بوده است پس مي بايست تمام عالم همان معشوق را برمي گزيدند. كه اينطور نيست . ‌يعني هر كس تنها معشوقي را كه بر سر راهش بوده است برگزيده است. اين بدان معني است كه اگر در راه ديگري قرار بگيرند معشوق ديگري خواهند يافت .

پس: تنها نياز به داشتن معشوق هست كه در همگان يكسان است.

تبصره: اين ياداشت برداشتي از رويكرد فرويد است. بعضي فرويد را لعن و بعضي نقد مي كنند ولي ما در اينجا فقط نقل كرديم.

|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 خانمی با نیاز جنسی بی پایان

خانمی با نیاز جنسی بی پایان


سارا کارمن (Sarah Carmen)، بریتانیایی 24 ساله، دختری است که دویست ارگاسم روزانه را تجربه می کند. تقریبا همه چیز او را تحریک می کند. او از نوعی سندروم انگیختگی جنسی مداوم (PSAS) رنج می برد که باعث می شود جریان خون در آلت جنسی افزایش یابد.

" گاهی آنقدر فعالیت جنسیم برای آرام کردنم زیاد می شود که خسته ام می کند. شرکای جنسیم لازم نیست که تلاش زیادی بکنند، چون من خیلی راحت ارضا می شوم."

او معتقد است که این وضعیتش ناشی از قرصهای ضد استرسی است که در 19 سالگی استفاده کرده است.
" در عرض چند هفته تحریکاتم بیشتر و بیشتر می شد و ارگاسمهای پایان ناپذیری را تجربه می کردم. این جریان از داخل رختخواب شروع شد. رابطه جنسیم ساعتها طول می کشید تا آنجایی که دوست پسرم دچار حیرت می شد که چند ارگاسم را می توانم تجربه کنم! بعد پس از پایان سکس رخ می داد. من به این فکر می کردم که ما در رختخواب چه کرده ایم و اندکی به هیجان می آمدم، بعد تحریک می شدم و در نهایت ارضا می شدم. در عرض شش ماه تعداد ارگاسمهای روزانه ام به 150 عدد در روز و در نهایت به 200 تا در روز رسید."

او و دوست پسرش از هم جدا شدند و دوست پسرهای بعدی هم همواره با تقاضاهای جنسی بی پایانش مشکل دارند."
اغلب دوست دارم تا آنجایی که می توانم ارگاسم داشته باشم تا انرژیم کاملا تخلیه شود تا ارگاسمها تمام شوند و بتوانم کمی به آرامش برسم."

اگرچه سارا از نظر دوستانش خوشبخت ترین دختر روی زمین است، اما از نظر خانواده اش، دختری است با یک مشکل خیلی استثنایی.
|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 بهترین زمان برای آمیزش زوجین چه موقع است؟

صبح‌ها بهترین زمان برای آمیزش جنسی زوجین

داستان زندگی شما

مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده با بیان اینکه «برقراری رابطه جنسی میان زن و شوهر به زمان خاصی از شبانه روز محدود نمی‌شود» گفت:« مکان برقراری رابطه جنسی و اتاق خواب تاثیر بسزایی در ایجاد یک آمیزش خوب دارد.»

مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده در گفتگو با خبرنگار سلامت نیوز، در رابطه با بهترین زمان آمیزش زوجین اظهار داشت:« زوجین هر زمانی که هماهنگی داشته باشند می‌توانند رابطه جنسی داشته باشند و نیاز به زمان خاصی نداشته و هر زمانی که هر دو آمادگی داشته باشند بهترین زمان برای برقراری این رابطه بین زوجین است. گفته شده که صبح ها قبل از رفتن به محل کار و آغاز فعالیت روزانه بهترین زمان برای آمیزش جنسی زوجین است چرا که زوجین هم به لحاظ ذهنی و فکری آرامش دارند و هم به دلیل اینکه میانجی‌های شیمیایی که در حین یک رابطه خوب زناشویی اتفاق می‌افتد ایجاد آرامش می‌کند.»

وی افزود:« زمان برقراری رابطه جنسی میان زوجین بستگی کامل به آمادگی روحی و روانی و جسمی طرفین دارد که برای هر زوج متفاوت است و قاعده و زمان مشخصی ندارد اما مکان برقراری رابطه جنسی و اتاق خواب تاثیر بسزایی در ایجاد یک آمیزش خوب دارد.»

این درمانگر اختلالات جنسی افزود:«اتاق خواب دو کاربری دارد؛ یکی ایجاد افزایش آرامش و علاقه و صمیمیت بین زوجین و دیگر اینکه ایجاد یک رابطه جنسی خوب و به دور از استرس و مشخص می‌شود که اتاق خواب انباری، محل کار، یا محل تماشای تلویزیون و یا خواندن روزنامه نیست و اینکه برخی افراد بعد از برگشت از محل کار، در اتاق خواب کارهای اداری خود را انجام می‌دهند و یا در اتاق خواب به تماشای تلویزیون می‌پردازند اشتباه است.»

وی افزود:«حتی اتاق خواب محل رفع و رجوع و حل اختلافات نیست و این کار باید در اتاق دیگری انجام گیرد و اتاق خواب باید همیشه یادآور خاطرات شیرین و دلچسب زندگی باشد و نصب تابلوی اقوام فوت شده که موجب حزن و اندوه می‌شود به هیچ وجه جایز نیست و در اتاق خواب افراد بایستی حتما قفل باشد.»

وی گفت:«برخی زوجین که دارای فرزند هستند از اینکه در اتاق خواب خود را قفل کنند به دلیل کنجکاوی فرزند خود شرم دارند در صورتی که زوجین همانطوری که به فرزند خود آموزش می‌دهند که زمانی که کسی داخل حمام است ابتدا در بزنند،همانطور هم باید به آنها آموزش دهند که بدون گرفتن اجازه و در زدن وارد اتاق والدین خود نشوند.»

مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد تصریح کرد:« بنابراین زوجین حتما به هنگام برقراری روابط جنسی باید اتاق خواب خود را ایمن کنند تا به دور از هر گونه استرس و تشویش بتوانند رابطه خوبی داشته باشند و می‌توانند از موسیقی ملایم استفاده کنند تا هیچ صدایی به بیرون از اتاق خواب نرسد و اگر اتاق آنها پنجره‌ای دارد حتما آن را پوشیده نگه دارند.»

مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده تصریح کرد:« نکاتی که زوجین برای برقراری یک رابطه جنسی خوب باید در نظر داشته باشند این است که از قرار دادن هر گونه وسایل صوتی و تصویری مثل رادیو و تلویزیون و تلفن ثابت یا همراه در اتاق خواب خود خودداری کنند و اتاق خواب خود را از لحاظ رنگ آمیزی و نصب تابلوهای تزئینی آراسته کرده و از رنگ‌هایی برای اتاق خواب خود استفاده کنند که موجب آرامش روحی آنها شده و از هر گونه قهر و کشمکش در اتاق خواب دوری کنند اوقات صمیمیت خود را افزایش دهند.»

وی خاطر نشان کرد:« مطرح کردن مسایل دلچسب و خاطره انگیز و با هم خندیدن، نقش بسزایی در صمیمیت زوجین دارد و برقراری رابطه جنسی نیازی به زمان خاصی نداشته و هر زمانی که هر دو آمادگی داشته باشند بهترین زمان برای برقراری رابطه بین زوجین است و مهم ترین هدف هم از روابط جنسی میان زن و شوهر ایجاد و افزایش همین صمیمیت و ثبات و دوام زندگی مشترک و فراهم کردن کانونی گرم برای تربیت و پرورش فرزندانی صالح برای جامعه است.»

|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 مراحل چهار گانه مقاربت

 

1. میل جنسی Desire

2. انگیزش Excitement

3. اوج لذت جنسی Orgasm

4. فروکش Resolusion

این چهار چرخه در تمام مقاربت ها تکرار می شود اما افراد مختلف از لحاظ سرعت و طول مدت در خلال این مراحل بسیار متفاوتند و هرشخص این روند را به گونه ای خاص تجربه می کند و حتی در ارتباطات متعدد یک فرد نیز تجربه های متفاوتی به دست می آید؛ به نظر می رسد که آموزه های دوران کودکی و نوجوانی و طرز نگرش افراد به رابطه جنس و میزان آشنایی قبلی فرد با روند یک ارتباط سالم جنسی و تجربه های درست و یا نادرست گذشته یک فرد نقش اساسی را در نحوه درک افراد از مراحل چهار گانه را دارد. ولی آنچه که مهمه این است که این چهار مرحله برای اینکه بتوانند حداکثر لذت را برای فرد ایجاد کنند می بایست دارای یک پایه و اساس درستی از نظر زمان بندی و نحوه تفکر و رفتار افراد داشته باشند.

میل جنسی آغازگر روند ارتباط جنسی می باشد که به انگیزش فرد منتهی می شود، میل جنسی عبارت است از یک هیجان روحی که خود را به صورت خیال پردازی جنسی و تمایل به داشتن فعالیت جنسی بروز می دهد. عوامل ایجاد کننده میل جنسی می توانند تماس جسمی مستقیم مثل تماس بدنی، نوازش، بوسیدن و لمس نقاط حساس بدن باشند یا به صورت روانی غیر مستقیم از یک فکر ساده تا دیدن فیلم و تصویر و احساس عشق و علاقه به فردی یا شیئی خاص (Love Object) ایجاد شود.

انگیزش از جند دقیقه تا چند ساعت ممکن است متفاوت باشد و به طور متوسط 15 تا 30 دقیقه طول می کشد و ضرورت یک ارتباط موفق هم می باشد و کیفیت مراحل بعدی بسیار وابسته به کیفیت و کمیت این مرحله دارد.

با توجه به اینکه عوامل جسمی و روانی میل جنسی و انگیزش در مردان و زنان گاهی بسیار متفاوت می باشد، شایسته است که همسران نسبت به یادگیری این عوامل اقدام بورزند تا موفقیت بیشتری را در رسیدن به هدف ارتباط جنسی داشته باشند.

تذکر این نکته لازم است که فرایند مقاربت و تحریک جنسی، علاوه بر جنبه جسمی به گونه ای پیچیده و جدایی ناپذیر با مسائل روحی و روانی، تفکرات، اعتقادات شخصی، عادات، تحصیلات و طبقه اجتماعی و اقتصادی فرد عجین است پس بنابراین همسران باید با جستجوگری و تلاش پژوهشگرانه در وجود همدیگر به دنبال پیدا کردن عوامل جسمی و روانی متناسب انگیزش جنسی باشند.

بلافاصله بعداز شروع انگیزش و تأثیر محرک های مناسب احتقان شروع می شود و این زمان معمولاً بین 10 تا 60 ثانیه به درازا می کشد اما فاکتورهایی مثل خستگی، مصرف الکل،استعمال سیگار، دارو و سن می توانند این زمان را به شدت افزایش داده و روند شروع رفتار جنسی را با مشکلات اساسی مواجه سازند. و عواملی مثل تحریکات غیر جنسی و ناخوشایند، ترس و اضطراب و سروصدا می توانند به انگیزش و احتقان آغاز شده پایان داده و سبب ناتوانی جنسی در افراد گردد.

مرحله پایانی انگیزش را کفه (Plate) گویند که اوج انگیزش است که در مردان با بزرگی اندازه بیضه ها و احتقان حداکثر و در زنان با بزرگی واژن و تغییراتی در رنگ و کیفیت لابیاها همراه می باشد.

آنچه در مرحله انگیزش با اهمیت است، پیشرفت تدریجی ارسال تکانه های عصبی به مغز و شروع انقباضات اتوماتیک عظلات و اعصاب می باشد که هر چه جلوتر می رود احساس لذت جنسی را بیشتر می کند، با توجه به محدودیت زمان ارگاسم که فقط چند ثانیه می باشد بنابراین رضایت جنسی همسران با طول مدت زمان انگیزش و البته کیفیت آن در ارتباط است.

زمان انگیزش را می شود به شکل یک نمودار در حال صعود دانست که به سمت یک اوج پیش می رود و در نهایت بعد از رسیدن به اوج در یک حالت ثابت به نام کفه باقی می ماند و شخص هر چه قدر زمان بیشتری را در مناطق بالاتر این منحنی و قبل از ورود به کفه بتواند بگذراند رضایت بیشتری را از ارتباط خود خواهد داشت.

مرحله کفه که شاید لذت بخش ترین قسمت یک ارتباط می باشد از 3ثانیه تا 3 دقیقه طول می کشد و بعد از آن ارگاسم فرا می رسد.

بعد از شروع ارگاسم تغییراتی از لحاظ جسمی ایجاد می شود که عبارتند از افزایش حدود 20 تا 40 میلی متر جیوه در فشار خون، افزایش ضربان قلب از 60 به 160 ضربان در دقیقه و افزایش تعداد تنفس به بیشترین مقدار در پاسخ به حداکثر هیجان روحی که مجموع این تغیرات سبب شروع ارگاسم می شود.

ارگاسم در مرد با چهار یا پنج اسپاسم موزون پروستات، کیسه های منی، مجرای ترشحی بیضه ها و پیشابراه و البته همراه با اسپاسم عظلات دیگر می باشد؛ ارگاسم در زنان هم با سه تا 15 انقباض غیر ارادی ثلث تحتانی واژن و انقباض های قوی و پایدار رحم می باشد. طول مدت ارگاسم 3 تا 25 ثانیه طول می کشد و کیفیت لذت بخشی آن در ارتباطی تنگاتنگ با مرحله انگیزش و خصوصاٌ کفه بوده و همراه با تیرگی خفیف هوشیاری فرد است.

در صورتی که فرد ارگاسم موفقی را تجربه کند مرحله فرونشینی بسیار سریع و در عرض چند ثانیه به همراه احساس خوش ذهنی، آرمیدگی کلی و تمدد ماهیچه ای و کلاً آرامش شدید روحی و جسمی خواهد بود ولی در صورتی که ارگاسم صورت نگیرد، مرحله فرونشینی 2 تا 6 ساعت طول کشیده و همراه با تحریک پذیری و ناراحتی و سوزش در نواحی تناسلی خواهد بود.

رفتارهای جنسی متعدد بدون انگیزش مناسب و با ارگاسم های نامطلوب، ممکن است فرد را نسبت به داشتن رفتار جنسی با فاصله زمانی بیشتر سوق داده و اگر اقدام به آموزش و درمان مناسب نشود در نهایت می تواند بکلی ناتوانی جنسی ایجاد کند.

اگر میل جنسی را بر اساس دفعات افکار جنسی خود انگیخته و تمایل به فعالیت جنسی اندازه گیری کنیم، مردها سطح پایه بالاتری از میل جنسی نسبت به زنها دارند ولی زنان به علت داشتن استعداد برای بیش از یک ارگاسم در یک ارتباط قدرت جنسی بالاتری دارند.

در مردان معمولاً نشانه های جنسی برانگیختگی با احساس برانگیختگی هماهنگ است ولی در زنان گاهی وقت ها با وجود اینکه ظاهراً از نظر جسمی نشانه های برانگیختگی وجود دارد ولی از نظر روانی آمادگی لازم ایجاد نمی شود و برعکس گاهی وقت ها زنی که از نظر روحی آمادگی مناسبی را برای ایجاد ارتباط دارد علائم جسمی برانگیختگی را بروز نمی دهد بنابراین همسران می بایست با آموزش و یادگیری مراحل ارتباط جنسی و روان فیزیولوژی ارتباط جنسی ، در مورد نحوه ارضای خود گفتگو کرده و ارتباط جنسی خود را از حالت تک بعدی خارج سازند.

همچنان که می دانید پژوهشگران علت 60 درصد از طلاق های زنان و مردان را عدم رضایت از ارتباط جنسی می دانند پس برای گاهش این آمارها و بدست آوردن آرامش و رضایت در زندگی خانوادگی بهتر است آموزش مسائل جنسی یکی از اولویت های زندگی زناشویی قرار گیرد.

خداوند در قرآن( سوره روم آیه 21 )اینچنین می فرماید:

"و از نشانه های او اینکه همسرانی از جنس خود شما برای شما آفرید، تا در کنار هم آرامش یابید و در میانتان مؤدت و رحمت قرار داد، در این نشان هایی است برای گروهی که تفکر می کنند."

زن و شوهر برای اینکه مایه آرامش هم شوند روش ها و راهکارهای بسیاری را در پیش می گیرند ولی یکی از مهمترین آنها رضایت جنسی است که در سایه آن زندگی از آرامش بیشتری برخوردار خواهد بود.

و در نهایت ضمن توصیه به آموزش بیشتر در مورد رفتارهای جنسی، گفتنی است که مردها بیشتر با محرک های بینایی و یا تفکرات جنسی برانگیخته می شوند در حالی که زنان با داستانهای عاشقانه با قهرمانان مهربان و احساساتی واکنش نشان می دهند، زنان به تعهد همیشگی قهرمانان احساسی خود بیشترین پاسخ هیجانی را می دهند.

مهمترین محرک بینایی در انسان، تنوع می باشد پس می شود گفت که مردان نسبت به زنان از تنوع طلبی بیشتری برخوردارند پس لازم است این حس مردان به نوعی توسط همسرشان اقناع گردد، در ضمن مردان هم با آموزش رفتارهای عاشقانه و نیز تقویت احساس وفاداری در رفتارهای خود با همسرشان، اولین قدم مهم در ایجاد یک ارتباط موفق را برداشته و با تداوم در این امر هر روز شاهد پیشترفت و توانمندی بیشتر زوجین باشیم.

|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 مقاومت در برابر فشارهای جنسی فیزیكی

والدین همواره به فرزندان خود به خصوص دختران سفارش می‌كنند تا از رفتن به مكانهای ناشناخته خودداری نمایند.
امكان تجاوزات جنسی در این مكانها بسیار زیاد می‌باشد. والدین و جوانان باید همواره این نكات را مد نظر داشته باشند.
طبق آمارهای ارائه شده از سوی دفتر آمار دادگاه جنایات ملی آمریكا در سال
۱۹۹۰ بیش از ۷۰۰۰۰ مورد تجاوز جنسی در آمریكا گزارش شده است. و این تنها ۵/۱ تعداد تجاوزات انجام شده می‌باشد یعنی در سال ۱۹۹۰ نزدیك به ۳۵۰۰۰۰ تجاوز جنسی در آمریكا به وقوع پیوسته است.
بسیاری از تجاوزات جنسی خشونت آمیز در مورد دانشجویان دانشگاهی به انجام رسیده است كه تنها
۲۰% آنها توسط افراد غریبه صورت گرفته است. بسیاری از این تجاوزات در قرار ملاقاتهای گذاشته شده به انجام رسیده است.
سالانه در سراسر دنیا هزاران و شاید هم میلیونها دانش آموز و دانشجوی دختر، قربانی تجاوزات جنسی پسران دانشجو و یا دانش آموز می‌شوند بسیاری از این افراد مدعی هستند كه آنها به علت تهدید و فشار فیزیكی مردان مجبور به قبول برقراری ارتباط جنسی شده‌اند.
روابط جنسی اجباری نمونه واضحی از تجاوز محسوب می‌شود و دختران و زنان همواره باید جوانب احتیاط را رعایت نمایند.
زیرا گاهی اوقات هر چند كه یك متجاوز مقصر می‌باشد ولی قربانی نیز عاری از گناه نیست.
|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 رفتار جنسی ناسالم (UnsafeSex)
 
هر گونه تماس جنسی را می‌گویند كه در آن فرد از سلامت خود یا شریك جنسی خود ‌آگاه نباشد. مشكل از این جا ناشی می‌شود كه آگاهی از سلامت خود یا دیگران به راحتی امكانپذیر نیست. بعنوان مثال؛ در حدود ۹۰ درصد افراد HIV مثبت از آلوده بودن خودشان اطلاعی ندارند. از طرف دیگر؛ منفی بودن آزمایشات تشخیصی در ابتدای آلودگی با HIV نمی‌تواند دلیل سالم بودن فرد باشد زیرا نتیجه این آزمایشات در اوایل دوره آلودگی معمولاً منفی می‌باشد. پس چاره چیست؟
برای آگاهی از سلامت افراد باید به رفتارهای آنها توجه كرد. اگر فردی از رفتارهای پرخطر آگاهی داشته باشد بهتر می‌تواند در خصوص سلامت خود یا شریك جنسی خود قضاوت كند. داشتن رفتارهای پرخطر احتمال آلودگی به
HIV و سایر عفونت‌های‌آمیزشی را بیشتر می‌كند.
|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
  شکل دادن گرايش های رفتاری و باورهای نوجوانان

جوانان در معرض طيف وسيعی از رفتارها و عقايد مربوط به رفتارهای جنسی قرار می گيرند که گاهی اين عقايد و رفتارها در تناقض با يکديگر هستند. به طور مثال بعضی پيامهای بهداشتی بر روی خطرات ناشی از رفتارهای جنسی تاکيد دارند و از سوی ديگر رسانه ها، رابطه جنسی را نشانه ای از بلوغ و پختگی و جذابيت معرفی می کنند.
به علت حساسيت مسايل جنسی، ممکن است که جوانان و مربيان گاهی ديدگاه ها و عقايد محکمی در مورد رفتارهای صحيح جنسی و چهارچوب های اخلاقی مرتبط با آن داشته باشند که کاملا با هم در تضاد باشند.


جوانان به چهارچوب های فرهنگی-اخلاقی مرتبط با مسايل جنسی علاقه زيادی نشان می دهند و دوست دارند تا فرصتی پيش بيايد تا در مورد مسايلی مثل سقط جنين، روابط جنسی قبل از ازدواج و همجنسگرايی و پيشگيری از بارداری صحبت کنند.
بايد توجه داشت اگر روشی صحيح برای صحبت درباره اين مسايل داشته باشيم بحث در مورد اين موضوعات، لزوماً به معنی قبول و يا نفی کردن اين ديدگاه ها نخواهد بود. بايستی ياد بگيريم که هنگام بحث درباره مسايل فرهنگی يا اخلاقی- مذهبی می توانيم با ديدگاه مطرح شده، مخالف يا موافق باشيم.

آموزش صحيح مسايل جنسی، اين فرصت را به جوانان می دهد تا درباره دلايل روابط جنسی و ارتباط آن با بيان احساسات فکر کنند و به اين ترتيب به خود و ديگران و عقايد و احساسات و تصميمات هر شخص احترام بگذارند.
بايستی به جوانان فرصت تفکر درباره تفاوتهای مرد و زن، و تفاوتهای نژادی و نحوه تاثير آن بر مسايل جنسی داده شود تا بتوانند درک کنند که يک رابطه سالم چگونه می تواند باشد.

نکته مهم دیگر در آموزش مسايل جنسی، تفهيم تاثير منفی خشونت (در روابط جنسی) و سواستفاده های جنسی بر روابط اشخاص با يکديگر می باشد

|+| نوشته شده توسط دکتر علی سامی در سه شنبه یکم آذر 1390  |
 
 
بالا